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Barzellettiamo

Ultimo Aggiornamento: 23/08/2012 17:30
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12/01/2008 18:43

- Barzellettiamo? -
chiedo entrando in Taverna. Nonna e i pochi avventori si girano verso di me, incuriositi.
- Sì, dài! Racconta qualche barzelletta! -
esclama un coro di voci.
- Aspetta! Che barzellette sono? - chiede nonna, previdente ed accorta [SM=x831998]
- Sono barzellette che ho ritrovato in un archivio datato qualche anno fa. Non sono nuove, ma forse ci divertiranno un po'! - rispondo.
- Sceglierò quelle meno sboccate, va bene? - chiedo alla nonna e lei mi fa un cenno d'assenso...

Cominciamo, queste prime sono un po'... come dire... femministe. [SM=x831998]

----------------------------------------------------------------

- Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
- Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.


------------------------------------------------------------------

- Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
- Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".


-------------------------------------------------------------------

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per
sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il
gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso
dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda
dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza
ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
mani...

Non sottovalutate mai il potere di una donna...


-----------------------------------------------------------------

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così
che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,
ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò, il secondo
amico anche lui pregò Dio:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare
il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare
il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per
attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per
circa 200 metri a monte e traversò il ponte.



-------------------------------------------------------------------

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- .....na!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo
gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale
al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...



-------------------------------------------------------------------

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di
sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò
multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.


-----------------------------------------------------------------

Manda questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conosci
e le renderai felici! Manda questo messaggio a 5 uomini intelligenti con
abbastanza senso dell'umorismo da trovarlo divertente! OK, almeno 5
donne intelligenti puoi riuscire a trovarle!


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[SM=x832022]








[Modificato da auroraageno 23/08/2012 17:30]

_________Aurora Ageno___________
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17/01/2008 19:49

- Eccomi di nuovo, per ridere con voi! -

Esclamo entrando in Taverna e sventolo per aria un foglio.
Vedo che tutti si dispongono ad ascoltare, spero si divertiranno come me..!

- Allora, comincio. E' una serie di battute del mondo sportivo. -

E il divertimento inizia:

______________________________________________________________________


CLASSIFICA DELLE BOIATE SPORTIVE
---------------------------------------------------------

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)


42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)


41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)


40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza cazzo"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).


39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)


38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)


37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)


36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)


35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per
bravitù altrui"
(Michele Paramatti)


34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)


33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
difensore del Lecce)


32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)


31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a
Mosca nel '91)


30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due
il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)


29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."


28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)


27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)


26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film
"Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni
sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla
tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà
martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi
come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)


25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)


24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)


23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)


22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)


21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)


20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)


19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"


18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)


17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)


16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)


15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo".
(Aldo Biscardi)


14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)


13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)


12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)


11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai
miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)


10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando
l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)


9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)


8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)


7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire
Goal 1999)


6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)


5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho
visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)


4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)


3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in
nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).


2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)


1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
sta Amalgama che lo compero!"









[SM=x832024] [SM=x832025] [SM=x831999] [SM=x832026] [SM=x832022] [SM=x832023]





_________Aurora Ageno___________
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25/04/2008 18:27

- Vogliamo sorridere insieme? -

chiedo e mostro un foglio alla nonna.
- Sì, dài... finiamo la giornata sorridendo un po'! - e nonna siede e mi guarda.

E io incomincio:



1. Mi promise mari e monti.
Mi regalo' un atlante.


2. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".


3. I Palestinesi fanno Bei-rut perche' Libano ?


4. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?


5. Gli abitanti di Bergamo si dividono in berga-maschi e berga-femmine.


6. "Hai saputo? Cortina sta per cambiare nome?".
"Perche'?".
"Beh, sai, e' Cortina da un pezzo!".


7. Vedi Napoli e poi mori.
Ma dove sta esattamente sto' paese?


8. Sono stato a Praga.
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!


9. Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!


10. Dov'e' che i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.


11. Come si chiamano gli abitanti di Trapani ? Black & Decker.


12. Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.


13. Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.


14. La nazione piu' lunga d'Europa e' l'Ungheria?


15. "Ho qualcosa in serbo per te".
"Cosa?".
"Usme dujce Petrovic krajzek".


16. Un fiume all'altro: "Vuoi dell'acqua?".
"Si', ne voglio un... Po".


17. Cosa fa una citta' ricoperta d'origano? La Spezia.


18. Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.


19. Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti
(Beppe Grillo).


20. Sono contento di non essere nato in Francia perche' non so una sola parola di francese
(Tony Randall).


21. Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino, verra' eretto un muro lungo lo stesso
tracciato. (Boris Makaresko).


22. Perche' il mar Nero si chiama cosi'? Perche' e' in lutto per il mar Morto.


23. Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese
sprofonderebbe. (Gino Bramieri)


24. Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a fare loro il verso: "Beee
beee beee".
L'ultima pecora lo guarda e dice: "Beh?".


25. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno fatti suoi, no!".


26. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal
finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una
pecora con uno dei due lati di colore nero!"



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_________Aurora Ageno___________
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26/05/2008 14:51

Ci provo anch'io

-------------------
Morale
Qualcuno le chiama "verità assolute"...

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh, "Se le donne si spiegassero meglio..."

---------------------------

Coppie

Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso pari un vecchio!

-----------

Marito e moglie sono in lite e non si parlano.
Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto:
"Domani svegliami alle 6".
Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto:
"Sono le 6, svegliati !".



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26/05/2008 16:26


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27/05/2008 18:08

Un'altra risata...

I nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru" permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso.

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la tessera nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la tessera, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la tessera.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la tessera nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la tessera.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Vuotare nuovamente la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Vuotare per ancora una volta la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la tessera.
23. Vuotare per l'ennesima volta la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

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28/05/2008 18:12


Giuliano!!!! Questa è stata sicuramente inventata da un uomo!!! [SM=x831999]


[SM=x832026] [SM=x832025] [SM=x831999] [SM=x831998]


Grazie per le risate, carissimo! [SM=x832021]


[SM=x832022] [SM=x832023]




aurora

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07/08/2008 18:37

Un alpinista sta scalando una vetta impervia e molto alta
grande è la difficoltà ma lui facendosi forza
arriva a pochi metri dalla cima.
Ed un certo punto, si ferma, è a tre metri dalla meta
ma non riesce nè a salire nè a scendere.
Sotto di lui un precipizio di 500 metri
Sopra di lui e tre metri la vetta.

Prova, pensa, valuta tutte le possibilità, niente.
E' solo, disperato, e... nella disperazione:
- O Dio, o Dio mio aiutami...
In alto, dietro una nube una voce profonda:
- Lasciati andare...
L'alpinista stupefatto chiede:
- Sei tu Signore? sei venuto ad aiutarmi?
- Sì, sono Io.
- Che faccio?
e ancora la voce profonda e tonante:
- Lasciati Andare!
L'alpinista guarda il baratro sotto di lui... alza gli occhi e chiede ancora:
- Come??
di nuovo sempre più possente:
- LASCIATI ANDARE!!
L'uomo guarda ancora in basso e poi... alza gli occhi al cielo e...
- Ehi lassù... c'è qualcun'altro??

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[Modificato da lucky_luke 07/08/2008 18:38]
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07/08/2008 18:55


[SM=g6804] [SM=x832017] [SM=x831999]


G r a z i e !!!


[SM=x832022]



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17/01/2009 19:13

Un marito si guarda allo specchio:
"Come sono bello. Con 3 centimetri in più potevo anche nascere re!".
La moglie replica:
"E' vero caro. Però con 3 centimetri in meno potevi anche nascere regina!"
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17/01/2009 19:13

"Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima... "Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere.
Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
E Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"
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18/01/2009 10:19


ahahahh.... grazie del contributo [SM=g27987] [SM=g7350]


aurora



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21/01/2010 17:22

A volte le madri sono come i figli...


LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE



Caro figlio ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevi fammelo sapere, cosi' te la rimando. Scrivo lentamente
perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre
ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano
entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi'
abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa: c'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e
il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha
500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del
peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te
li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il
vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle
niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta
per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una
bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la
busta




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29/01/2010 23:11

almeno l'italiano... SA.LLO!!!!


... ALMENO L'ITALIANO SA.LLO!

ovvero: un piccolo prontuario per avere sempre la frase giusta... al momento giusto!



--------------------------------------------------------------------------------

.

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

(categoria : Ordigni moderni...)

.

Soffro di vene VORTICOSE.

(Sarà un ballerino...)

.

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!

(Che schifo!)

.

Quando muoio mi faccio CROMARE.

(miracoli della tecnica!)

.

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

(categoria : viaggi alternativi...)

.

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

(No, il dono della geometria!)

.

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

(di solito le onde sono firmate?)

.

Almeno l'italiano...SALLO!

(mitico...)

.

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

(Parla a dei globuli rossi?)

.

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!

(Stategli lontano...)

.

Anche l'occhio VA dalla sua parte...

(categoria: strabismo...)

.

Non so a che santo RIAVVOLGERMI...

(Una videocassetta devota!)

.

Avete i nuovi telefonini GPL?

(categoria: energie alternative...)

.

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.

(Ma va?!)

.

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

(Auguri!)

.

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO...

(da mettere negli scarichi dei lavandini?)

.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA

(Ancora auguri!)

.

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI

(categoria : medicina alternativa...)

.

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.

(categoria: protezione animali)

.

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA

(categoria : Medicina sperimentale...)

.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

(categoria: arredamento...)

.

Vorrei una pomata per l'IRPEF.

(chi glielo spiega al ministero delle imposte?)

.

Se lo sapevo glielo DIVO!

(scommetto che è membro dell'Accademia della Crusca!)

.

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.

(addio colazione!)

.

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.

(Contento lui...)

.

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

(davvero un evento scioccante!)

.

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.

(questa sì che è una medicina efficace)

.

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

(categoria: malattie esotiche)

.

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

(beato te)

.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

(forse è ora di cambiare macchina...)

.

Sono momentaneamente in stand-BIKE.

(Per ingannare l'attesa va in bicicletta?)

.

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

(la lingua dei gioiellieri)

.

Tu non sei proprio uno STERCO di santo...

(Meno male...)

.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.

(Si salvi chi può!)

.

Mi sono fatta il LEASING al viso.

(t'è costata così tanto l'operazione?)

.

Da vicino vedo bene, è da lontano che sono LESBICA.

(no comment)



.:E ora, alcuni pazzeschi annunci commerciali

.

Panettiere:
"Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo"

Vendite immobiliari (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro):
"Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito"

Primo mobiliere:
"Si vendono letti a castello per bambini di legno"

Secondo mobiliere:
"Si vendono mobili del settecento nuovi"

Prima macelleria:
"Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce"

Seconda macelleria:
"Carne bovina, ovina, caprina, suina, pollina e coniglina"

Prima polleria:
"Polli arrosto, anche vivi"

Seconda polleria:
"Si ammazzano galline in faccia"

Sfasciacarrozze:
"Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate"

Primo fioraio:
"Se mi cercate sono al cimitero.....vivo"

Secondo fioraio:
Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax"

Primo negozio di abbigliamento:
"Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più"

Secondo negozio di abbigliamento:
"Non andate altrove a farvi derubare, provate da noi"

Terzo negozio di abbigliamento:
"In questo negozio di quello che c'è non manca niente"

Negozio di abbigliamento per bambini:
"Si vendono impermeabili per bambini di gomma"

Prima autofficina:
"venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte"






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_________Aurora Ageno___________
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07/02/2010 15:34

CHE SIMPATICHE NONNINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [SM=g7350]
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11/03/2010 21:51


Udite udite...!!

___________________*_____________________*______________________*



Un uomo era stanco di andare ogni giorno
al lavoro mentre la moglie restava a casa.
Voleva che lei vedesse quello che
lui sopportava quindi pregò:

"Caro Dio:

Vado al lavoro ogni giorno per 8
ore mentre mia moglie
se ne sta semplicemente
a casa.
Voglio che lei capisca
quello che sopporto.
Pertanto, ti prego di scambiarci
i corpi per un giorno. "

Dio, nella sua infinita saggezza,
realizzò il desiderio dell'uomo.
Infatti, la mattina seguente,
l'uomo si risvegliò come donna...
Si alzò, preparò la colazione
per il suo compagno,
svegliò i bambini,
preparò i loro vestiti,
la loro colazione,
i loro pranzi,
li accompagnò a scuola,
tornò a casa,
prese dei vestiti
e li portò in lavanderia,
passò in banca
e fece un bonifico,
andò al supermercato,
riportò la spesa a casa,
pagò i bollettini e
pareggiò il bilancio.
Pulì la lettiera del gatto
e lavò il cane.
Poi, siccome era già l'una
si affrettò a fare i letti,
caricare la lavatrice,
passò l'aspirapolvere,
spolverò, spazzò e lavò
il pavimento.
Corse a scuola a prendere
i ragazzi, con cui
litigò nel tragitto verso casa.
Preparò la merenda ed
organizzò i compiti.
Poi, iniziò a stirare
davanti alla TV.
Alle 16:30 iniziò a pelare
le patate e lavare la verdura,
ed impanò le cotolette.
Dopo cena,
pulì la cucina,
caricò la lavastoviglie,
piegò i panni puliti,
lavò i bambini, e li mise a letto.
Alle 22 era esausta
e, sebbene non avesse finito
tutti i lavori di casa, andò
a letto dove il marito (lei)
si aspettava
che facesse all'amore,
il che riuscì a fare
senza un lamento.
La mattina seguente, si svegliò
ed immediatamente si inginocchiò
accanto al letto e disse: -
"Signore, non so cosa mi sia
passato per la testa.
Mi sbagliavo ad invidiare
il fatto che mia moglie potesse
stare a casa tutto il giorno.
Ti prego, Oh! ti prego,
rimettici ai nostri posti
Amen!"

"Figliolo mio, sento che hai
imparato la lezione e
sarei felice di rimettere
le cose come erano.
Però, dovrai aspettare
nove mesi.
Sei rimasto incinta ieri sera."






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_________Aurora Ageno___________
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