Barzellettiamo

... ALMENO L'ITALIANO SA.LLO!

ovvero: un piccolo prontuario per avere sempre la frase giusta... al momento giusto!


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Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

(categoria : Ordigni moderni...)

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Soffro di vene VORTICOSE.

(Sarà un ballerino...)

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Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!

(Che schifo!)

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Quando muoio mi faccio CROMARE.

(miracoli della tecnica!)

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Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

(categoria : viaggi alternativi...)

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Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

(No, il dono della geometria!)

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Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

(di solito le onde sono firmate?)

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Almeno l'italiano...SALLO!

(mitico...)

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Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

(Parla a dei globuli rossi?)

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E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!

(Stategli lontano...)

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Anche l'occhio VA dalla sua parte...

(categoria: strabismo...)

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Non so a che santo RIAVVOLGERMI...

(Una videocassetta devota!)

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Avete i nuovi telefonini GPL?

(categoria: energie alternative...)

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Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.

(Ma va?!)

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Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

(Auguri!)

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Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO...

(da mettere negli scarichi dei lavandini?)

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Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA

(Ancora auguri!)

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Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI

(categoria : medicina alternativa...)

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Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.

(categoria: protezione animali)

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Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA

(categoria : Medicina sperimentale...)

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Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

(categoria: arredamento...)

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Vorrei una pomata per l'IRPEF.

(chi glielo spiega al ministero delle imposte?)

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Se lo sapevo glielo DIVO!

(scommetto che è membro dell'Accademia della Crusca!)

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Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.

(addio colazione!)

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E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.

(Contento lui...)

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Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

(davvero un evento scioccante!)

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A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.

(questa sì che è una medicina efficace)

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Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

(categoria: malattie esotiche)

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Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

(beato te)

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La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

(forse è ora di cambiare macchina...)

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Sono momentaneamente in stand-BIKE.

(Per ingannare l'attesa va in bicicletta?)

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Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

(la lingua dei gioiellieri)

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Tu non sei proprio uno STERCO di santo...

(Meno male...)

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Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.

(Si salvi chi può!)

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Mi sono fatta il LEASING al viso.

(t'è costata così tanto l'operazione?)

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Da vicino vedo bene, è da lontano che sono LESBICA.

(no comment)



.:E ora, alcuni pazzeschi annunci commerciali

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Panettiere:
"Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo"

Vendite immobiliari (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro):
"Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito"

Primo mobiliere:
"Si vendono letti a castello per bambini di legno"

Secondo mobiliere:
"Si vendono mobili del settecento nuovi"

Prima macelleria:
"Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce"

Seconda macelleria:
"Carne bovina, ovina, caprina, suina, pollina e coniglina"

Prima polleria:
"Polli arrosto, anche vivi"

Seconda polleria:
"Si ammazzano galline in faccia"

Sfasciacarrozze:
"Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate"

Primo fioraio:
"Se mi cercate sono al cimitero.....vivo"

Secondo fioraio:
Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax"

Primo negozio di abbigliamento:
"Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più"

Secondo negozio di abbigliamento:
"Non andate altrove a farvi derubare, provate da noi"

Terzo negozio di abbigliamento:
"In questo negozio di quello che c'è non manca niente"

Negozio di abbigliamento per bambini:
"Si vendono impermeabili per bambini di gomma"

Prima autofficina:
"venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte"